A primeira frase é do aluno(a) crânio, o que está entre parênteses écomentário de professores e outros.
'O sero mano tem uma missão....'( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...'( Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )
'Enquanto isso os Zoutros ... tudo baixo nive...'( Deus...!! )
'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a MataAtlântica da região'.( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )
'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguémindividualmente '.( Entendeu??? Como que não????? )
' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.( Faz sentido...)
' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )
' É um problema de muita gravidez.'( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'( Vai levar o Oscar essa...)
'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '.( Foi trazida nas caravelas, certo? )
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nóstemos que nos unir para realizarmos parcerias juntos'.( Me esqueça, não conte comigo! )
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do AedsEgipte seria um bom beneficácio para o Brasil'.( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )
' Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '.( Nem tão iguais assim, percebe? )
' .... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas.'( Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.( Isto deve ser o português arcaico que Pero Vaz Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'.( Meu Deus... Haja pára-raio! )
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado'( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)
' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verderepresenta as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matasestão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sembandeira '.( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azulsque ficam sob voando as matas'.( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )
'... são formados pelas bacias esfereográficas '.( Imaginem as bacias da BIC ) 'Eu concordo em gênero e número igual '.( Eu discordo )
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
Repasse e peça que os seus amigos façam o mesmo - A este tipo de coisa, se dá pouca divulgação ...
O negócio é não dar bobeira. Já está valendo, gente !
ATENÇÃO -
Vencimento Carteira Nacional de Habilitação
Foi criada uma lei, na mesma época em que foi criada a lei seca, que só pode ser renovada a carteira durante o prazo de no máximo 30 dias após o vencimento da mesma.
Após este prazo, a carteira é cancelada automaticamente e o condutor será obrigado a prestar todos os exames novamente: psicotécnico, legislação e de rua, igualzinho a uma pessoa que nunca tirou carteira.
Esta lei não foi divulgada como a lei seca e mais de 3.000 pessoas só na cidade de SP no mês de outubro de 2008, perderam suas carteiras de habilitação e terão de repetir todos os exames.
Fiquem atentos quanto ao vencimento de sua CNH.
Só por alto, fora a multa, para tirar novamente a CNH, fica por volta de R$ 1.200,00 e leva + ou - de 2 a 3 meses, isso se você passar por tudo da 1ª vez.
As mudanças começaram a valer no dia 1º de janeiro de 2009.Serão incluídos novos conteúdos, além de uma nova carga horária.
O Diário Oficial da União (DOU) publicou (22/11/2008) uma resolução do Conselho Nacional de Trânsito (Contran) que altera as regras para quem vai tirar a carteira de motorista.
Entre as mudanças está a carga horária do curso teórico que vai passar de 30 para 45 horas aula e a do prático, de 15 para 20 horas aula. Serão incluídos novos conteúdos, como as conseqüências da ingestão de bebidas alcoólicas e cuidados especiais com motociclistas.
As mudanças começam a valer no dia 1º de janeiro de 2009. Quem já tiver iniciado o processo antes disso ainda vai pegar as regras antigas.
Providenciar com urgência retirar o plástico e trocar o extintor por um cheio.
EXTINTOR DE FOGO OBRIGATÓRIO DO CARRO
Mais uma regulamentação - sem a devida divulgação!!!!
Agora é norma do CONTRAN e dá uma multa de R$ 127,50 para quem for apanhado fora da lei :
O extintor de fogo obrigatório do carro tem que estar livre do plástico que acompanha a embalagem.
Tire a embalagem plástica e deixe o acesso ao extintor livre.
Não esqueça -- se um policial rodoviario, estadual ou federal parar seu carro e verificar que o extintor está protegido pelo saco plástico - ele vai te autuar - 5 pontos na carteira; e você só segue viagem após tirar o plástico, desde que o bendito extintor esteja com a validade em dia ( e mais os tais R$ 127,50 ).
Um dia, quando eu era calouro na escola, vi um garoto de minha sala caminhando para casa depois da aula. Seu nome era Kyle. Parecia que ele estava carregando todos os seus livros. Eu pensei:
'Por que alguém iria levar para casa todos os seus livros numa Sexta-Feira? Ele deve ser mesmo um C.D.F'!
O meu final de semana estava planejado (festas e um jogo de futebol com meus amigos Sábado à tarde), então dei de ombros e segui o meu caminho.. Conforme ia caminhando, vi um grupo de garotos correndo em direção a Kyle. Eles o atropelaram, arrancando todos os livros de seus braços, empurrando-o de forma que ele caiu no chão. Seus óculos voaram e eu os vi aterrissarem na grama há alguns metros de onde ele estava. Kyle ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza em seus olhos.
Meu coração penalizou-se! Corri até o colega, enquanto ele engatinhava procurando por seus óculos. Pude ver uma lágrima em seus olhos. Enquanto eu lhe entregava os óculos, disse: 'Aqueles caras são uns idiotas! Eles realmente deviam arrumar uma vida própria'. Kyle olhou-me nos olhos e disse: 'Hei, obrigado'!
Havia um grande sorriso em sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu o ajudei a apanhar seus livros e perguntei onde ele morava. Por coincidência ele morava perto da minha casa, mas não havíamos nos visto antes, porque ele freqüentava uma escola particular. Conversamos por todo o caminho de volta para casa e eu carreguei seus livros. Ele se revelou um garoto bem legal. Perguntei se ele queria jogar futebol no Sábado comigo e meus amigos. Ele disse que sim. Ficamos juntos por todo o final de semana e quanto mais eu conhecia Kyle, mais gostava dele. Meus amigos pensavam da mesma forma.
Chegou a Segunda-Feira e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez! Eu o parei e disse:
'Diabos, rapaz, você vai ficar realmente musculoso carregando essa pilha de livros assim todos os dias!'.
Ele simplesmente riu e me entregou metade dos livros. Nos quatro anos seguintes, Kyle e eu nos tornamos mais amigos, mais unidos. Quando estávamos nos formando começamos a pensar em Faculdade. Kyle decidiu ir para Georgetown e eu para a Duke. Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria problema. Ele seria médico e eu ia tentar uma bolsa escolar no time de futebol. Kyle era o orador oficial de nossa turma. Eu o provocava o tempo todo sobre ele ser um C..D.F.
Ele teve que preparar um discurso de formatura e eu estava super contente por não ser eu quem deveria subir no palanque e discursar.
No dia da Formatura Kyle estava ótimo.
Era um daqueles caras que realmente se encontram durante a escola. Estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos.
Ele saía com mais garotas do que eu e todas as meninas o adoravam! Às vezes eu até ficava com inveja.
Hoje era um daqueles dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso sobre o discurso. Então, dei-lhe um tapinha nas costas e disse: 'Ei, garotão, você vai se sair bem!'
Ele olhou para mim com aquele olhar de gratidão, sorriu e disse:
-'Valeu'!
Quando ele subiu no oratório, limpou a garganta e começou o discurso:
'A Formatura é uma época para agradecermos àqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Seus pais, professores, irmãos, talvez até um treinador, mas principalmente aos seus amigos. Eu estou aqui para lhes dizer que ser um amigo para alguém, é o melhor presente que você pode lhes dar.Vou contar-lhes uma história:'
Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos. Ele havia planejado se matar naquele final de semana! Contou a todos como havia esvaziado seu armário na escola, para que sua Mãe não tivesse que fazer isso depois que ele morresse e estava levando todas as suas coisas para casa.
Ele olhou diretamente nos meus olhos e deu um pequeno sorriso.
'Felizmente, meu amigo me salvou de fazer algo inominável!' Eu observava o nó na garganta de todos na platéia enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza. Vi sua mãe e seu pai olhando para mim e sorrindo com a mesma gratidão.
Até aquele momento eu jamais havia me dado conta da profundidade do sorriso que ele me deu naquele dia. Nunca subestime o poder de suas ações. Com um pequeno gesto você pode mudar a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior.
Deus nos coloca na vida dos outros para que tenhamos um impacto, uns sobre o outro de alguma forma.
Em uma pesquisa com 24 refrigerantes, a Pro Teste --Associação Brasileira de Defesa do Consumidor-- verificou que 7 têm benzeno, substância potencialmente cancerígena. O benzeno surge da reação de um conservante, o benzoato de sódio, com a vitamina C. Como não há regra para a quantidade do composto em refrigerantes, usou-se o limite para água potável: 5 microgramas por litro.
Os casos mais preocupantes foram o da Sukita Zero, que tinha 20 microgramas, e o da Fanta Light, com 7,5 microgramas. Os outros cinco produtos estavam abaixo desse limite. São eles: Dolly Guaraná, Dolly Guaraná Diet, Fanta Laranja, Sprite Zero e Sukita.
Fernanda Ribeiro, técnica da Pro Teste, diz que é difícil estudar a relação direta entre o benzeno e o câncer em humanos, mas que já se sabe que a substância tem alto potencial carcinogênico e que, se consumida regularmente, pode favorecer tumores. "Segundo a OMS (Organização Mundial da Saúde), não há limite seguro para ingestão dessa substância", diz.
A química Arline Abel Arcuri, pesquisadora da Fundacentro (Fundação Jorge Duprat Figueiredo de Segurança e Medicina do Trabalho) e integrante da Comissão Nacional Permanente do Benzeno, diz que o composto vem sendo relacionado especialmente a leucemias e, mais recentemente, também ao linfoma.
O fato de entrar em contato com o benzeno não significa necessariamente que a pessoa vá ter câncer --há organismos mais e menos suscetíveis. "Mas não somos um tubo de ensaio para saber se resistimos ou não, e não há limites seguros de tolerância. O ideal, então, é não consumir", diz Arcuri.
O benzeno está presente no ambiente, decorrente principalmente da fumaça do cigarro e da queima de combustível. Na indústria, é matéria-prima de produtos como detergente, borracha sintética e náilon.
Nesse caso, não contamina o consumidor por se transformar em outros compostos. A principal preocupação é proteger o trabalhador da indústria.
O efeito do benzeno é lento, mas, quanto maior o tempo de exposição e a quantidade do composto, maior a probabilidade de desenvolver o tumor.
A melhor analogia para esta nova etapa da crise financeira é uma casa de swing:
Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo mundo. A música tá rolando alto, whisky, cervejas, vodkas e viagras a vontade.. Até que determinada pessoa no meio da sacanagem grita bem alto: "EU TENHO AIDS!!!".
Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu para esta pessoa (e pior... se comeu e/ou deu foi com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando irá parar de comer e/ou dar porque não sabe se a pessoa que está comendo e/ou dando naquele exato momento comeu e/ou deu para a pessoa que gritou que tem AIDS. Todos avaliam o risco de sua situação e, é certo, não vão mais comer e/ou dar para ninguém mais por um bom tempo (ao menos até saberem se têm ou não AIDS). E quem tinha acabado de chegar na casa de swing e ia começar a comer e/ou dar feito coelho não vai mais comer e/ou dar.
É esta crise de confiança que abalou a casa de swing que atualmente abala o mercado financeiro: quem estava investindo não investe mais; e quem pensava em começar a investir não investirá mais. A analogia entre a casa de swing e o mercado financeiro é mesmo a mais adequada, afinal, no frigir dos ovos, é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem!
Os 10 Carros Mais Roubados no Brasil - Ultima Atualização 2009
Susep lista os dez carros mais roubados no Brasil
Índice tem como objetivo manter o consumidor informado e, assim, dar transparência à operação de seguros
A Susep (Superintendência de Seguros Privados) organiza um índice que prevê o número de carros roubados em todo o país. O índice é feito a partir de estatísticas de roubos/furtos de veículos segurados no mercado brasileiro. O curioso na lista dos dez veículos mais visados pelos ladrões é que os modelos mais populares lideram o ranking, em detrimento dos carrões de luxo, como o Toyota Corolla que ocupa a última posição.
Esta lista tem como objetivo manter o consumidor informado e, assim, dar transparência à operação de seguros. Para calcular o índice que mostra quais são os automóveis mais roubados, a Susep divide o número de sinistros ocorridos e o número de veículos segurados na região de ocorrência do sinistro.
Confira a lista abaixo:
1º. Volkswagen Gol acima de 1.0
2º. Volkswagen Gol 1.0
3º. Fiat Uno 1.0
4º. Chevrolet Astra
5º. Fiat Palio 1.0
6º. Peugeot 206
7º. Chevrolet Celta 1.0
8º. Chevrolet Corsa 1.0
9º. Ford Fiesta 1.0
10º. Toyota Corolla
Cabe salientar que veículos como a Volkswagen Parati e o Volkswagen Golf não aparecem na lista por quê são veículos com o seguro muito alto e portanto tem menos itens segurados.
A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30 anos.
Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando, vai fazer alguma coisa que queira fazer...
E geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam.
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados, elas sempre sabem, pode ter certeza disso mesmo que elas não falem.
Ficam lindas quando usam batom vermelho.
O mesmo não acontece com mulheres mais jovens. Por que será, heim???
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um.
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça.
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos.
Senhoras, eu peço desculpas por eles, não sabem o que fazem.
Para todos os homens que dizem:
'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?'
Aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça em casa.
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras
garotas que você já teve. ' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! 'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?'. Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, 'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...
NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....
CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'. Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
'Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
No domingo ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
*DIÁRIO DELE*
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado.... time de bosta!
Retirada do livro 'Castigo Divino da Igreja Universal do Reino de Deus (Por Edir Macedo).
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de 4: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral : O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I : Ou nos veremos todos no inferno ou vai faltar bambu no mundo!
Conclusão II: Se alguém precisar de bambu, perto de casa tem e está sem uso.
Conclusão III: Sal grosso e vinagre? Vai transar ou fazer churrasco?
É comum a gente ouvir que o brasileiro é ótimo em iniciativa e péssimo em acabativa. Parece que há um fundo de verdade nessa conversa. Esteiras que funcionam como cabide, pares de tênis usados apenas três vezes para as "caminhadas todos os dias", cursos de inglês abandonados na metade do segundo módulo, dietas interrompidas na primeira tentação, mestrados com matrículas trancadas, consultas médicas procrastinadas, casos de amor mal-acabados - aliás, ela não sabe até hoje se acabou ou não acabou; são experiências muito comuns aos mortais como eu e você.
Os chineses dizem que uma longa viagem começa com o primeiro passo. Mas o primeiro é sempre o mais fácil. O problema está em continuar dando os outros milhares de passos que nos levarão ao destino desejado. Botar o pé na estrada é uma delícia - quer coisa mais gostosa do que pegar a estrada no final de semana prolongado?
O negócio é seguir viagem com o mesmo entusiasmo, e sem dar uns tapas nas crianças do banco de trás, ou sem perder a boa na fila do pedágio.
A razão porque as pessoas deixam as coisas pela metade é que funcionam com o paradigma errado de sucesso e felicidade. Acreditam que a felicidade é um lugar onde se chega: os sete quilos a menos, a fluência na língua, o acréscimo da pós no currículo, a chegada na casa da praia. Errado. A felicidade não é um lugar onde se chega, é um jeito como se vai. A felicidade não está na noite do casamento, mas na convivência prazerosa. Também não está na formatura, mas na experiência do curso. (Não está na inauguração do prédio, mas no ambiente que se constrói todos os dias).
Uma coisa é certa: Quem não é capaz de extrair o melhor da jornada, não consegue manter o pé na mesma estrada. O primeiro passo é importante. Mas o segredo do sucesso e da felicidade está nos outros passos depois dele.
O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merd..., sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na
Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros', elimine imediatamente antes que criem um sindicato.
As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada, os feridos têm um celular consigo. No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contatar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, a Cruz Vermelha lança a idéia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contactos o NUMERO DA PESSOA a contatar em caso de emergência.
Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AAEmergência' (as letras AA são para que apareça sempre este contacto em primeiro lugar na lista de contactos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito a Cruz vermelha ou quem nos acuda.
Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. É tão somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação.
Por favor, não destrua essa mensagem! Reenvio-o a quem possa dar-lhe uma boa utilidade.
1. Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
2. Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
3. Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade,
multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
4. Considerado a principal causa de divórcio.
5. Processo químico através do qual uma laranja se transforma em um limão.
6. Catalisador da engorda.
7. A única guerra onde se dorme com o inimigo.
ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO
Antes : Duas por noite
Depois : Duas por mês
Antes : Você me deixa sem fôlego
Depois : Você está me sufocando !!!!!
Antes : Não pára !!!
Depois : Nem vem !!
Antes : Estar a teu lado...
Depois :Vire pro seu lado
Antes : Me pergunto que faria sem ela
Depois : Me pergunto o que faço com ela
Antes : Erótica
Depois : Neurótica
Antes : Ela adora como controlo a situação
Depois : Ela diz que sou um manipulador egoísta
Antes : Ontem transamos no sofá
Depois : Ontem dormi no sofá
Antes : Minha gatinha , meu ursinho , minha coelhinha
(bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois : (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.
Antes : Os embalos de Sábado a Noite......
Depois : O futebol de Domingo a Noite......
Antes : Você vai comer só isso?
Depois : Talvez fosse melhor comer só a salada....
Antes : É como se eu estivesse sonhando....
Depois : Estou tendo um pesadelo....
Antes : Concordamos em tudo!!
Depois : Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Antes : Cueca de seda.
Depois : Samba-canção (aquela do pacote com 3)
Antes : Adoro suas curvas.
Depois : Eu nunca disse que você está gorda?
Antes : Ele está completamente perdido por mim....
Depois : Porque ele não pede informações?
Antes : Croissant e capuccino.
Depois : Café com margarina.
Antes : Você fica tão sexy de preto...
Depois : Suas roupas são tão deprimentes...
Antes : Camarão.
Depois : Sardinha em lata.
Antes : Biquíni "Asa delta"...
Depois : Maiô tipo americano...
Antes : Garrafa de vinho.
Depois : TANG sabor de Uva.
Antes : Camisa dentro da calça...
Depois : Barriga fora da calça...
Antes : Não acredito que tenhamos nos encontrado...
Depois : Não acredito que acabei ficando com você..
Antes : Vem para cama que eu estou te esperando...
Depois : Levanta seu molenga, que tá na hora...
Antes : Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
Depois : Sai com esse pé frio pra lá...
Antes : Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Depois : Meus bens pra cá , seus bens pra lá....
Mas basta dizer que o Ronaldinho colocou o nome do filho dele de Ronald em homenagem ao palhaço do MacDonald (não, isso não é uma piada, ele explicou em cadeia nacional). É aí que se vê que rios de dinheiro sem cultura é de uma infertilidade deprimente.
NOMES ENGRAÇADOS E ESTRANHOS, relatados por um Médico do Hospital das Clinicas....(ja esta montando um livro e buscando o consentimento das pessoas para a publicação)
Após entrevistar os pacientes, descobriu os significados:
Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
Merdalina: Pois é.. Tem de tudo
Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
Maycom Géquiçom: Sem comentários
Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
Carlison: Homenagem ao grupo dos sem som
Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
Boniclaide: Bonnie and Clyde
Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma comunidade hippie
Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!
Harlei David Son: Born to be wild!
Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
Bilidudilei e Jimibradilei da Silva : Irmãos
Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de... Marrone.
Pir: Pronúncia PI-ERRE.
Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...
Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
Free William da Silva: Free Willy legendado.
Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola Naola.
Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
João Lenão: Beatle tupiniquim
Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
Jedai: Que a força esteja com você.
Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
Patrick Itambé da Silva(Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)
Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda
Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.
Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre porra nenhuma, me dei conta de que o Brasil, é o único país do mundo governado por um analfabeto, que assinou uma reforma ortográfica, que é também alcoólatra e instituiu uma lei seca....."..." E o dito cujo, esta semana, ainda teve a petulância de pedir a Deus, para dar INTELIGÊNCIA ao Barak Obama, que é formado em Harvard....É mole? "......
Parece mentira, mas não é. O governo brasileiro não se contenta com poucos terroristas. Ele quer mais. Ele quer o hamas. Aproveitando a situação que não é de agora, Lula vai dar 10 milhões de dólares a um dos maiores grupos terroristas da atualidade.
A faixa de Gaza, a milhares de quilometros de distância e que vitimou neste último mês algo em torno de 1.500 pessoas, vai receber 10 milhões de dólares do Brasil. Mas para o Brasil onde morrem mais de 50.000 ao ano vítimas da violência, Lula não vai dar nada.
E mais. Lula vai dar o seu dinheiro. É o seu dinheiro suado, recolhido através de impostos que você paga acreditando que verá o retorno em ações do governo, que será enviado aos terroristas. Lula perdeu o pouco de vergonha que ainda lhe restava.
Agora você está envolvido em uma guerra que não é sua, enquanto vive no meio de uma guerra que não preocupa Lula.
Quando você for assaltado no trânsito (se tiver sorte de não ser atingido por um tiro), lembre-se que o dinheiro que você pagou para ter segurança, está financiando mísseis na faixa de Gaza. Você e sua família são contribuintes do hamas. Lula lhe fez este favor.
Ao mesmo tempo, a Petrobras está negociando um empréstimo com a China, no valor de 10 milhões de dólares. O mesmo valor que o Brasil vai doar ao hamas.
Lula que se beneficiou diretamente do mensalão, já que este existiu para que seus projetos fossem aprovados, saiu totalmente ileso. E sairá também do genocídio que está patrocinando ao deixar de criar políticas de segurança pública para o seu próprio país.
Lula é podre.
E o Brasil está apodrecendo com ele!!!
"Sou obrigado a reconhecer que, com toda a corrupção que teve de um tempo para cá, o que encontramos no governo Collor deveríamos ter enviado para o juizado de pequenas causas".
: Fresco
: Ansiedade
:Os pássaros
:...
: Jeans e camiseta
: Chinelão
:Trailler
: 
: No Amanhã
:ON
Por
¤Mår¢ë££å¤(
Lula vai doar 10 milhões de dólares ao hamas
